生孩子不是交换 别总拿“牺牲”做借口 !

最近朋友圈被一些新手麻麻刷屏了,感觉快要被苦水淹没了。关于女人在生养这件事情上的无奈和被动,从女人的角度出发,我们需要“讨伐”的不但是老公、婆婆,还有延续几千年的中国传统。

有妈妈说:女人在生孩子这事儿根本就没有选择权,有几个家庭能达成丁克共识?

也有妈妈说:女人只能选择什么时候生,不能决定到底生不生!

不管出于什么原因,既然孩子已经出生了,这也是一种事实性选择了。当妈是一个技术工种,她不但要求你变成一个资深的育婴师和医生,还要求你博览群书,随时解答十万个为什么的问题。最重要的是,这个工种没有工资和休假,更不能甩手走人,他需要一辈子的操劳和责任,但最后连个“劳模”的称号都没有!

当妈,是有委屈的。这种委屈中夹着付出、蘸着牺牲,直到最后酝酿出一丝清甜。

做母亲是你我的选择,我们喜欢这个角色赋予我们所有的体验,酸的、甜的、咸的、苦的、辣的,我们愿意为自己的选择而负责、尽责。

不久前,各大媒体头条基本都是母亲把子宫移植给先天不孕的女儿的新闻。43岁的陕西妈妈希望女儿也能享受做妈妈的权利,完成人生完满的转变。因为在特殊的节日里,又涉及到浓浓的母爱,于是网络上掀起了一阵感恩情怀。各大网友各抒己见,都说母亲为了女儿付出了很多,以后女儿生了宝宝,也一定会知道自己来之不易,以后会格外孝顺妈妈和外婆。

小编从来不反对感恩这个主题,只是觉得有点杞人忧天未来的这个孩子。从还没有出生,就已经背负上了一大笔感情债。作为中国首例人子宫移植的案例,孩子势必从出生就备受关注。因为ta的到来,外婆和妈妈吃了多少苦,全家人多么担惊受怕,而这些“债”等他懂事之后就要去背。

试想一下,当ta不好好学习调皮捣蛋的时候,当ta高考选专业和家长意见相悖的时候,当ta意中人不符合家长要求的时候……这时候,媒体的关注报道,以及全家人的辛苦和眼泪是不是会成为ta心里沉重的负担?孩子感恩父母,天经地义。但是,如果是因为妈妈为了生你,付出了异于常人的辛苦,所以你要格外听话;因为你被更多的人关注,所以你要格格外成功。这样,未免有点太残酷。

我们选择生儿育女,不是为了一种交换。

每个妈妈选择生孩子的原因,都不一样。

有人生孩子,是因为别人都生了。看到别人都生了孩子,不生显得多不入流。于是,爸爸妈妈,公公婆婆,七大姑八大姨开始轮番轰炸。有了孩子,你终于成为了一个正常的人。

有人生孩子,是为了留住老公的心。有了一个凝结两个人血脉的生命存在,即使老公心不在老婆身上,也会为了孩子“顾全大局”。无疑,孩子的到来帮我们挽救了即将破碎的婚姻。

有人生孩子,只是不想扼杀一条生命。虽然孩子来的不是合适,但是如果因为大人的原因,而剥夺孩子生存的权利,便不可饶恕。因此,孩子的到来成就了我们做一个善良人的愿望。

有人生孩子,就是延续自己的基因和血脉。 中国历来有延续香火一说,当我们面对生死的时候,想想还有流淌我们血液的子孙延续我们的生命,仿佛自己不曾离开过。

有人生孩子,是为了体验人生不同的角色。我们从为人子女,到为人妻,再到为人母。好像只有把不同的身份都感受一下,才能证明我们这一生是圆满的。再说,上天赋予乐我们生育功能,总不能让它荒废了吧?

有人生孩子,就是体验一个生命带来的成就感。孕育一个生命,应该是最神奇的事情了。从一个胚胎开始,到说话走路,具备成熟的思考能力,我们在ta的成长中,感受着无与伦比的成就感。

总之,我们生孩子,是因为我们想生孩子,而不是因为孩子想让我们生他。

我们选择生一个孩子,对ta寄予殷切厚望。不管ta将来是否如我们所愿,我们都会在这个过程中付出或多或少的代价。但所有的代价,都是养育孩子的必经之路。这个单,该由我们自己来买,不是吗? 两害相权取其轻。 我们之所以坚持选择要孩子,是因为ta给我们带来的幸福,远远大于我们所经历的辛苦。

提到“牺牲”,我们总会跟委屈,无奈,不甘心,没有自我等词汇联系。而说到“选择”呢?代表主动,掌控,决定权等。 当我们不再把养孩子看成是一种“牺牲”,而看成“选择”的时候,也许你就少了扮怨妇去哭诉委屈的次数。如果我们生孩子,不是为了妈妈、婆婆、老公、孩子,而是为了满足我们自己需求而做出的选择,那么面对育儿路上带来的所有挑战,貌似更容易坦然接受,因为我们只不过是在对自己的选择负责。

一个朋友因为不放心公婆带孩子,放弃了眼看就要升职加薪的工作。昨天还跟我抱怨,觉得脱离社会后快要抑郁了。我问她为什么不重返职场,她说公婆的育儿观念太落伍了,不想上着班还要担心孩子的未来。显然,在孩子和职场之间,她选择了让自己更倾心的育儿路。

总听到邻居妈妈抱怨,上班这么累,周末还要带孩子参加各种亲子活动,感觉快要撑不下去了。我问她干嘛不让自己休息一天,她说因为工作太忙,本来陪宝宝的时间就很少,就想趁着周末多带孩子出去玩玩。可见,享受亲子时光大大的战胜了自我放松的愿望,也满足了自己“是个好妈妈”的内心需求。

生活中,不少妈妈面对已经感情破裂的夫妻关系,依然苦苦坚持。总觉得离婚是对孩子的不负责,宁愿自己“忍辱负重”,也要给孩子一个完整的家庭。在她看来,离婚让自己对孩子的愧疚感远远战胜了一个人轻松的生活。

事实上,以上所有的“牺牲”,不过是你自己的“选择”。

当我们把对孩子所做的“牺牲”看成是在坚持当初“选择”的时候,就会有翻身做主的感觉。虽然养育孩子是我们自己的选择,在坚持自我选择的这条道路上,我们也曾消极和懊悔。但好在,我们不是在为别人打工,对孩子的所有“牺牲”都是为了满足我们内心的某种需求。说白了,自己生的孩子,再苦再累都值得。这样想,是不是舒服了一些?

有人说,这不过是文字游戏罢了。不管你怎么转化角度思考,也只不过是自我安慰。我依然觉得养孩子太辛苦,这不是我想要的生活。

如果是这样,你可能要扪心自问了。我为什么会走到现在这一步?当初是什么原因才做出这样的选择?或者是迫于什么压力,我才没有坚持初心?

把这个问题想清楚了,你就有机会再次做出选择。 永远有选择的机会,无论怎么选,总是能满足自己的某种需求。这么想来,其实生活也没那么怨声载道了。

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