全职不对上班也不对,当妈妈真难!

生完孩子,妈妈面临两种选择:全职在家陪伴孩子成长,或者回归职场为事业打拼。无论妈妈怎么选择,有一些婆婆总会这样吐槽:全职在家就是吃闲饭,出去工作就是光生不养。哎,当妈妈真难!

上周,网上流传了一条让人特别痛心的新闻:

一位年轻的母亲去一家企业面试工作,在面试期间,同去的2岁女儿交由企业员工照看。结果女儿不幸由4楼跌落坠亡。法院事后判定:母亲、企业、涉事员工、大楼物业四方共同承担责任。

新闻报道中讨论的焦点集中在涉案四方责任的分配上。大家各执一词,都显得很无辜的样子。

可是你们或许自觉委屈,但孩子付出的生命却再也无法挽回。

悲剧已然发生,伤心归伤心,我们还是要找寻悲剧发生的根本原因,想想解决办法,才能让我们以后少伤点类似的心。

那悲剧是为何发生的呢?

1

简单来说就是妈妈因为要工作,就没有足够的精力对孩子进行全方位的照顾。

这就要说到一个妈妈们几乎无解的问题:如何在家庭与工作中取舍。

上周五晚上,我们一家四口出门腐败了一顿黑鱼火锅,回到小区时,路边三位大妈坐在那唠妇女磕,其中一个大妈在疯狂diss她媳妇:

我们家媳妇整天看不到人,早上一大早就去上班了,晚上孩子睡了才能回来。我一个人每天忙了个要死,她是就管生,不管养。(段落大意)

我暗搓搓地回头看了一眼大妈,天黑看不清脸,但从她语气中还是能够想象出脸上充满阶级仇恨的表情。

无独有偶,前段时间我一“嫁入豪门”的闺蜜,也跟我吐槽在家招婆婆白眼,婆婆时常有话没话的在那自言自语:说自己儿子挣钱辛苦,早出晚归。 潜台词就是嫌弃做全职妈妈的闺蜜在家吃闲饭了。

这TM就尴尬了,我上班是光生不养,我带娃就是吃闲饭的。

2

我想这两位婆婆的想法在社会上绝对不是孤例。很多妈妈产后都陷入一种怎么做都吃力不讨好的两难困境。

但是稍微有点思维能力的人,都会发现在讨论这个问题时,父亲的角色吊诡地缺位了。

第一个案例中,婆婆嫌弃媳妇上班把孩子扔给自己是只管生,不管养,但是没有提及她儿子的责任,她潜意识在默认照顾孩子是妈妈的责任,而爸爸具有豁免权。

第二个案例中,婆婆嫌弃全职妈妈在家吃闲饭,她是不承认照顾孩子这件事情的付出的,她认为只有工作挣钱才算是对家庭的付出。

所以她们的逻辑是:

照顾孩子是妈妈的责任,妈妈不挣钱就是只生不养。

我靠!等于老娘怎么做都不是人?

3

好啦,别郁闷啦!

她们只是有刻板偏见而已,虽然我们国家得这病的人比较多~

谁说照顾孩子只是妈妈责任?夫妻两个都上班,锅让我一个人背?

什么?你跟我说传统?民国时候裹小脚还是传统呢~

我最烦遇到点事情,就有些人跟我扯中华五千年文明流传。

中华五千年文明是靠跳大神和裹小脚来抵御外族的?

难道不是靠与时俱进,奋发图强吗?

抱着封建裹尸布的文明都已经被埋在历史废墟里了~

不断修正自身缺陷,适应时代的才是文明,

永远正确的那叫邪教。

yo~ yo~

这段freestyle跑得有点偏~ 拉回来。

夫妻有同等的照顾孩子的义务,爸爸没有天然豁免权。

夫妻如果是双职工,就请双方回家时共同承担育儿的责任,老公不要一回家就当甩手掌柜。你上班累?你老婆没上班吗?

也请社会舆论,吃瓜群众多给一些职场妈妈包容,如果有的选,哪个女人不愿意多陪陪孩子,而在外面流汗又流泪。

如果妈妈选择全职,那也请大家多一些理解。她为了这个家牺牲自己职场前途和时间,还要遭你们冷嘲热讽吗?你要是觉得带孩子轻松,你跟她换呀~

不是我嘲讽,现在雇个住家育儿嫂一月不得小1万啊,很多宝爸还挣不到这数呢。你挣点钱就想甩锅了?

现在有些人对妈妈要求未免太苛责了一些:

在外事业成功,年薪百万,回家孩子、家务一把抓,八大菜系样样精通,体脂18解锁各种体位。

嗯,有人还有生子“继承皇位”的需求。

妈妈不是超人,妈妈就算是超人凭什么嫁给你,你抬头看看,你头上有主角光环吗?

4

我前段时间发了一篇文章说夫妻在一起,三观契合最重要。一大堆爸爸留言反对说,没钱谈什么三观。

真的,人穷可以挣,心穷才毁一生。

你遇到一个不把你当人看的老公,即使他富可敌国,你觉得当一个穿金戴银的生育奴隶,你就能快乐吗?

所以我一直劝诫每个女性朋友在跟男朋友确认结婚前,一定要跟对方探讨一些关于婚姻、育儿的核心问题,做好期望值管理,再下决定嫁不嫁。不然什么盼儿狂魔、大男子主义、妈宝男等到婚后卸下他们伪装时,你就悔之晚矣。

不然你以为我国30%的产后抑郁发病率是怎么来的?

最后希望咱们的法律能对产后女性的权益多做出一些保障,别让妈妈们分娩流血,产后流泪。

也希望社会各界对于妈妈这个角色多一些宽容与同理心。把她们当人看,而不是生儿育女的容器和工具,我们的家庭才能更和睦,社会才能更美好。

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